我其實有點羨慕以前的自己，可以毫無忌憚的公告天下自己想些什麼
我活在一個無法習慣的世界，身邊再熟悉的人也會奪去妳的榮耀，你設計出再好的東西也會變成別人的本事，不然就是沒有罪惡感的人，永遠犯錯都有別人的問題，或是物件的問題 自己完全沒有問題...
漸漸的我越來越不習慣這個我存在的世界，我越來越不明白發上網絡的圖有任何什麼樣的意義、我不明白網上的食物和我有什麼關係、我不明白放上肌肉的圖片究竟與我何干、我不明白一群人度過美好時光和我有任何關係、更加不明白送一架手機給親人又跟多少人有多少關係？
你說這是inspiration？你說這是sharing？
我也不太好斷定是什麼狀況，只是無可逃避的就是有一定純粹的炫耀。
與愛人的互動有必要讓第三個人感受嗎？
我喜歡與喜歡的人享受不喧嘩不浪漫的時候，過程鮮花不會凋零，可以一部電影笑得開心、罵著這部電影爛得像首相、或感受出電影裡面主人公傷感的感受。
哪怕小時光拿出相機按下快門都會浪費相處的時間；
並不是吝嗇愛人的笑容，只是那個笑容奢侈般享受，來不及拍下就沒有了。
我不了解讓全部人看見我的優秀會怎樣
可能我比較含蓄，我不太習慣把自己的厲害表現出來
因為只要我的客戶了解我很厲害就好了，而我知道任何人也不需要因為我的厲害而覺得驕傲。
我變得多麼的不適合人群，給整個宇宙在我的腦袋，除了畫畫也再沒有辦法抒發，我追逐偉大的腳步卻發現你越是強大後 你眼前世界的人們好像都生病了。
人們為了矚目做了多少可笑的舉動
福爾摩斯的哥哥說過這麼一句話 ”在身邊打轉的人們對我們來說只是像一堆金魚在遊蕩著，你想為金魚做些什麼？“
我變聰明了，我好像變得不得了的聰明了
從女朋友的家人把我設為能解決所有事情的人開始、從家人大小事情都問我意見開始、從客戶越來越依賴我的時候開始...
變得聰明是我一直以來的願望，只是來不及高興我就已經變得無比地憂傷了了。
