祝我生日快樂

一支紅酒

一塊蛋糕

生日快樂

又是一年一度的生日, 只是每次覺得自己生日都不幸運就覺得自己還怎麼那麼的不成熟.

過去每次的生日都沒有為自己達成過夢想,  雖然還是有進步的說.

堅持夢想 有時候讓我覺得堅持會不會多餘, 就像是喜歡一個人是否我也用著這種方是蒙著.

不確定 不安 不否定

我檢討自己

剛剛和朋友們度過自己的生日, 是覺得聚一下的日子不錯, 卻不感覺到自己的生日, 唯一時分感覺真的是自己的生日就剩下切蛋糕的時候, 生日歌顯然不怎麼快樂, 我真的不覺得生日有甚麼了不起, 即使我很用力的告訴自己 今天是我的生日.

我不明白有時候偽裝的感性能讓人讚賞

我是真的感性 卻不得賞識

雖然如果有人賞識我也必然自鳴清高, 就是不解人們到底在支持甚麼.

一個幻影 還是一種奉承?

我其實剛才想紀錄自己擁有的一切 告訴自己 我爭取了不少, 我自己 爭取了不少.

只是哲學 與 現實在腦部的戰爭沒有停下一刻.

每當我要專注未來打拼, 哲學告訴我人生的徒勞.

每當我嘗試不要臉的接近那個我深愛的人, 現實告訴我必須尊重不打擾.

我不知道這樣下去 我會不會瘋掉, 只是知道我要放縱 我必然可以得到快樂.

而快樂卻得放棄自己, 我是這樣的人 就是這樣的人.

23年間 我不斷問自己的一個問題是為何有生命, 有思想 有夢想.

最近的結論也是覺得人類也不過是系統的一部分, 維持地球運轉可能就是目的, 多麼沒有意思啊. 所以假如世界開始降下洪水 我反而覺得能夠見證能末日有多榮幸.

是酒精作祟

我今天不醉 不快.

人生 你到底還要我多難過?

生日 為何必須快樂

快樂 不該限於生日

晚安

站一夜

    話說, 這裡就是一個讓我靠北的地方. 只是這裡沒有選擇, 只能讓你們忍辱的看我亂放炮 還是說像大部分人一樣 賭爛的氣嚥不下, 直接瞄準右上角脆弱的交叉 眼不見為淨直接浪費我的長篇大論. 話說點擊率偏低的我通常都沒什麼在乎我寫的有沒有人觀看, 只是有時候我還蠻期待會有共同語言的人出現. 我腦袋裡常盤旋著的東西 真的怪異得讓人闻之而逃嗎?

    熟悉我的人都知道我脾氣很怪, 他們說我太有性格, 我卻稱之為原則~ 我堅信一些東西不能做就真的不能做, 我身邊常有別人教我 告訴我年輕該多些一夜情甚麼的, 當然那麼爽加那麼帥的事情大概男生都難免有幻想過, 我做為一個血氣方剛的方臉男生當然也有想過阿 XD,  確實我身邊的朋友還真的不斷更新紀錄中... 那麼如果說我沒有丁點羨慕過是騙人的, 我都已經到達妒嫉的階段了 XD, 只是這一個舉動對我來說雖很吸引但我只想只與那個伴我一生的人分享我的長處 (阿不然你想我說短處是不可能的) 哈哈~ 因為我本身就比較現實派(虧妹需要錢的!!!!), 而且我更本不懂怎麼逗女生(眾所皆知的) 我連說個謊都秒速的被識破了!!! 你不懂, 當你真的只是想說 "我沒有在看A片" 的時候被踹破的感受...(含淚望月) 抱歉今天寫的稍微成人些...

     一直以來我都覺得性這一個話題不算甚麼, 像是喝水吃飯, 不需要怎麼逃避, 只是言語上的討論是OK的, 並沒有人叫你去真的濫交 更加沒有人會支持 我會對這樣的舉動更加的不欣賞, 首先是因為我沒有辦法開放這樣所以妒嫉成怒 所以不欣賞(大誤) 既然這個世界的系統需要我們傳宗接代 自然這個一開始就殖入腦袋的慾望自然就是再自然不過的東西, 而 當中就是因為我們必須傳宗接代 所以身體才藏有那一個壓抑不了的快感. 既然是傳宗接代的關係, 所以我更加覺得必須是和那個能為你生小孩還是養你寵你照顧你的那個人結合才能對得起這個世界的存在. 只是我們人類常覺得比動物高等 卻還是沉溺性愛的混濁的時候, 我們就是動物了不是嗎? 富麗堂皇的背後 還不是骯髒的令人髮指.

    我其實不想寫得太露骨, 畢竟我並不想有人會對我這一篇文章有性幻想, 這樣寫著的同時我都已經覺得噁心得大便都變不噁心了. 但人類卻還是那一種一下就陷入孤獨的狀態, 每個人幾乎都忙著處理自己孤獨的事情, 有男/女朋友的 單身的還不是一樣. 到處都是你有女朋友卻躺別人的女友的事情, (阿宅阿~ 這篇文章真的和你沒有關係 你還是看A片吧你), 這是怎麼一回事? 是我怪異得接受不了?  還是別人開放到我到達不了的地方? 但 突然閃過一句 why so serious的時候 就覺得 額... 確實人人都有自己的選擇 而且心甘情願的 根本就沒有做錯的點了. 所以我只能說說 不幸懷孕了的話 吃虧的是女生, 因為孩子不在男生肚子裡. 那麼負責任的男生可能就因此照顧著一個自己不愛的人 還是對方也不愛自己的人.

    其實我一直想說, 我不怪異 我只是看東西真的比較遠些. 更加不是膽怯的不嚐試, 而是這一下子的快感不值得我用一輩子償還. 對 安全措施做足就可以了, 啊 軍人的盔甲真的能讓軍人有不死之身嗎? 我只是用生意的方式作計算. 這舉動風險太高 不適合投資 XD. 染病了的話 其實也好, 別人說有多好過少, 身體多一種細菌不好嗎? XD

    因為朋友撩起的話題. 就想寫一寫我對性的看法了. =/ 晚安

PS* 覺得聊性很噁心的同學. 夠膽量別打手槍. (我這篇很健康好不好!!)

Oppa dupu style

    

像白癡一樣

    最近真的被這旋律完全征服, 打從以前開始就很喜歡隊長廣仲的歌了, 然後就是這首那麼正面的歌, 真的好爽. MV超浪漫, 或許別人不覺得怎樣 但這已經是我能夠想到最浪漫的事了. 沒辦法 缺少浪漫基因 也沒有辦法訓練, 不然會讓人覺得不夠專一.

    剛剛從別人的婚禮回來, 也真的會不多不少沾到些許的幸福感, 像是我姊姊被問了再問甚麼時候會輪到她, 我姊她再懊惱在不耐煩, 那感覺也好浪漫. 就覺得真的 戀愛這個東西真的好容易變成白癡, 像我一樣 一開始的像瘋了般的示好 還是像傻了般的突然放棄 還是到現在癡了的放不開, 如果我是孔雀 尾巴大概沒辦法對別人開屏了 重要的是 我竟然好像白癡一樣覺得好開心.

    身邊朋友的戀愛讓我覺得真的, 單身真好, 我不用為我的懶散解釋我並沒有和別的女生一起所以沒有回覆那個吃飽了沒有的信息, 也不用和我的朋友們聚一起夜睡的時候因為避免不開心所以向接受了自己的愛的女生撒謊說已經睡了. 這個會讓我覺得很難, 我就是那一種一說謊就直接被踹破的類型. 但 每當我想像自己假如交往的時候 卻發現都用著同一副臉孔 . 多麼的不健康. 也多麼的想真的可以一切隨風, 記得我朋友和我爭論過控制決定的東西. 內容大概就是說情感能不能控制, 當時我回答好模糊 可能真的太悶, 所以現在必須說一說, 我沒有辦法控制情緒 還是感情趨向, 但我能控制的只是自己的做法. 恩 真的該這麼說, 我把自己隱身於她的世界 我控制得非常好, 但感情卻沒有辦法說停就停 而且這幾天卻變更嚴重. 都怪那個從後方抱我腰讓我享受無限甜蜜的夢, 醒來後就覺得真的很... 悶.

    而且我還像白癡一樣, 很多時候她寫的我都連想在說我. 真不健康 x 2, 反正像她那麼正的女生也不可能沒有人追啊, 所以我早在很久以前就一直告訴自己會有那麼一天她會戀愛, 我不想變那麼的不正面~ 但我還真的完全沒完信心~ 反正就不負面 讓自己正面的去接受好了.

    我是被下毒了 像白癡一樣.

敵人

    剛剛與馬桶聚舊的時候, 一直回想剛剛聊天聊起一位朋友的遭遇. 情況大概就是公司的股東不和, 連夜把貨搬走, 找來黑道的人威逼我朋友賠錢. 為了這一筆債我朋友他甚至借高利貸, 而且現在不得不消失人海... 我聽到後還真的很心酸. 人能有多恨去毀人一世? 據說就因為我朋友他買了一輛車. 一輛也不算值錢的車導致兩位股東認為我朋友他吃錢. 但 這公司是我朋友一手創立 而且好搞得有聲有色的啊? 當我自立門戶的時候. 我這位朋友是我自己第一個客戶. 不能說我有多感謝 畢竟交易沒有感情. 但建立起的特殊感 是不能磨滅的. 這兩名股東我也認識 如果這些都是真的, 我為我認識這兩名人渣表示遺憾. 希望你們下次嫖妓的時候 大腿內側開始長花瓣 (知道你們嫖妓就覺得你們不正經了!) 啊不然希望你們上大號沒有紙 吃泡麵沒筷子真的讓你們賺大了. 不懂感恩的人 不值得我絲毫尊敬 吃屎吧你們.

    然後我就想著想著其實我最大的敵人是誰? ( 不能不一提的東西 上大號真的能讓思想更沉澱 XD) 最大的敵人會不會是幼兒園誣賴我打架害我無緣無故中老師一記"悲痛莫名"的藤法的那個死小孩, 不可能啊 那麼久了, 況且小學的時候都被我用眼神狠狠的報復了. 心裡當時還默念著 "幹! 怎麼小學你和我同校 看我念力詐爆你的頭". ( 題外話, 也因為那時真的念了好久, 終於我知道電影是騙人的.) 既然不是那個死小孩的話 也不可能時被我討厭的人啊, 一般上我討厭一個人的時候 他基本上都透明了, 透明的人不能為我所害啊, 害不了我的又怎能是敵人? 那麼會不會是我的前老闆, 因為我決定辭工後 我找同樣性質工作的時候 面試都不過五分鐘, 重點都是在知道我前老闆是誰以後. 這個讓我很耿耿於懷. 但現在我工作還算不錯, 也能越來越好 所以一部分能力也是他激發, 要我說他是恩人大概沒可能 我還不至於讓人往我下體很狠踢一腳然後我還笑說沒關係的大方. 但造就我的今天 他功不可沒 所以不是 不是敵人. 要不然難道是讓我總思考要追求別的女生突然出現腦海的那個女生是敵人? ( 好吧, 我是故意提起的 反正都沒希望了 讓我說說也好.) 果然想出誰是敵人這個真的好像問我 "永遠加一天是多少" 一樣讓人頭爆.

    然後我就開始覺得,既然我沒有屬於自己的敵人 ( 可能我是別人的敵人而且我明白的, 但我不想說他是我敵人 因為我真的沒有懷有敵意的對象.) 然後我就想說, 那麼全人類的敵人是誰? 一切動物還是靈體都直接被我KO出局. 然後我終於知道 我們的敵人 它根本不是一個對象, 它是虛無 而且是未知. 對! 對於未知卻是敵人的東西真得很可怕, 但 因為它是我們全人類的敵人的關係 所以還真的像是你有我也有所以就習慣安於自然了. 好吧 不賣關子 但你們或許有人已經猜中 或許有些人覺得答案太不神秘 還是甚麼的. 這答案 這宇宙最大敵人 是時間.

     時間把青春變老, 把一切偉大化虛無, 把海枯石爛的愛情貶無價, 把一切重要變不重要. 我有時候也懼怕不知不覺中渡過的多少時分, 也帶走我不少為夢想真切的熱情. 像現在一樣12點開始寫 突然現在就一點了.

    眼睛好酸, 結尾吧.

    我說不出最大的敵人是自己這樣的話, 如果說明知道該做的而因為懶惰不做那個只是單純不成熟的想法與做法, 不能說懶惰就是你自己的敵人吧? 而且我覺得自己與自己一直抗爭本來就不健康. 似乎自己的能力讓自己做出最大的順從是我想表達的 並不是要你們墮落. 而是假如明知道繼續下去不好卻還繼續的做法 就好像是 你明知道大便不能吃 你卻偏要吃, 有人說過大便是你的敵人嗎? 這樣說似乎是常識了. 晚安.

 po得出來你們就大概知道我不怎麼懂得害羞了 >////<

話說這是N年前的照片 看我還有那麼長的頭髮就知道了

   

連帶關係

    這一個課題其實就是突發奇想, 也不算甚麼靈感 就是單純想寫寫, 人吶 就是這樣隨性而發,話說我常在臉書po的負面更新開始得到了長輩們的注意. 例如說 "奶媽" "龍哥" "林生" "華叔"等 紛紛都致電慰問, 老實說, 我還真的有點不知所措. 科技這傢伙真的太可怕了, 不知不覺就把我剩下發洩的地方給植入線眼. 其實每個人都有情緒 只是我選擇不遮掩 選擇發洩的途徑比較特殊而已, 或者可能有一種讓人看了就沒事的心態, 大概就是另一種訴說的途徑, 只是我選擇讓大眾來聆聽 儘管他們可能不願意.

    只是我萬萬沒有想過我這一個舉動讓疼我的長輩們操心, 這是我始料不及的 . 這個時候才發現原來自己po的情緒 真的負面衍生到不上網的那國了. 我真的沒有想過這個舉動可以殺死別人的腦細胞, 雖然很感謝 但還真的讓我萬分抱歉. 心情在這麼緊繃的季節中 往往救會發生不愉快的事情, 我寫了 我就沒有再想了. 真的 這點我敢保證 我絕對是正面派的.

    有時候我想想 我是不是一個具有強性磁力的"壞事"磁鐵, 這個東西我百思不得其解. 列如說網購, 我第一次就有東西寄失 然後因為對方不肯負責的情況下 賭爛的結束第一次的網購經驗, 然後決定搭朋友的單 結果就是我朋友那麼多次的網購經驗不曾發生的過的事情就發生了, 就是 -- 寄失, 而且是他媽我的定單. 當然還有陸續的 只是我不愿繼續說下去 會很浪費時間, 然後就是電子的東西 別人碰總是好好的 當輪到我的時候 突然就當機了 這情況現在比較少有, 但過去這事情勢嚴重到我朋友直接把電腦收起來 以免被我衰到. 然後壞的事情就是接二連三的, 就好像比如我這裡剛摔一跤嚴重的 那頭我喜歡的女生就和別的男生開始新的戀情了. 所以我都儘量讓自己超lucky 以免等等我那個超強吸引力突然開始轉動 然後又得責怪上帝怎麼又開我玩笑了. 話說 怎麼好事不接二連三? XD

    然後還有一個百思不得其解的東西, 就是 "一個人該有多壞才能讓人討厭, 前提在大家都不認識的情況下"像我這一種 BLHM ( Bad Luck Human Magnet ) 人體衰運磁鐵是經常發生的, 莫名其妙被白眼掃射 還是說突然就聽到不認識的人說我花心之類, 拜託... 人長的稍微比較帥 就不一定花心 對不? XD 雖然我再怎麼想說這不是笑話, 但剛剛的的確是笑話, 然後我就想想 其實是不是因為我長期對著不認識的人擺出一幅被摔了一盤狗排泄物的臉 但其實我是很含蓄的人 面對不認識的人我真的只能給機械化的表情 一方面我覺得這樣的我比較帥 (夠了!) 只是每個人都覺得自己看人很準 卻又不願意給一個和我相處的機會. 然後就繼續用他們的眼光莫名其妙的討厭著以我的模樣設照 他們的幻想了.

    嗯, 以上以我真實事件當藥引. 請找出連帶關係  解說很無聊 我長話短說好了. 我po的負面文 連接關心我的朋友 再傳送到疼我的長輩, 是第一連接, 以最後我被沒有理由的討厭 也因為可能我的表達方式與一般人不同造成的誤會 作為第二連接 而因為這樣的可能性造成更多機會產生不愉快事情開始我的強力吸引更多的不愉快為第三連接. 然後你會知道. 一個小動作能夠照成多少的連帶關係了嗎?XD

    我無聊 所以寫出這麼莫名其妙的東西. 不需要連接 XD

表哥改的 很適合這次的po文 XD

速寫短篇 <我是一位女生>

    我是一位女生, 正值青春的一位女生, 我的工作可以說是毫無目地的敲電腦, 計算著別人我這一輩子可能都沒有辦法得到的數字. 畢業至今都快五年了 我知道這樣的生活 真的. 很悶.

    早上起床我都習慣發一個小呆, 媽媽會在餐桌上摆著剛買的早餐 有時候媽媽還會在早餐旁 放一杯冷豆漿. 不知道多久開始早上都沒看到媽媽了. 我永遠都趕不上媽媽起床的時間 等我洗刷完看見早餐的時候 媽媽就幫爸爸一起工作了. 爸爸開了一家小雜貨, 因為主要賣食物為主, 小時候常聽爸爸說 "要比巴剎*快才能有多些長期的顧客."自從開始工作後 我終於知道要爸爸背負我們這一家有多難了. 我對我兩個弟弟都很陌生 他們的世界不是我能夠了解的. 只是知道他們常不回家 回家時卻都和爸爸媽媽互罵, 那段時間都在晚上 而我總躲在房間裡面 帶上耳機, 讓音樂帶我到那個未知的世界, 上上網 看看窗外的天空. 不時還看到對面家的叔叔又喝醉被老婆罵. "噗"其實好好笑.                                              [注:巴剎* - 菜市 馬來文 pasar]

    上班時我不多話, 同事間我只有一個好朋友叫小潔, 中午用餐都黏在一起, 小潔是位很豪放的女生, 他總能夠認識不同的人 身邊的男生總饒著他轉, 身上穿的用的都是我在雜誌上看到的. 但其實放工後 我們就變成普通的陌生人了, 我又回到我的世界了. 我其實好羨慕她. 至少不像我一樣沉悶. 我知道在我右上轉彎角的男生偷偷喜歡著我的, 他又偷偷望我了, 這個時候我通常都假裝在忙. 有時候不小心對到眼 他會很迅速的把頭轉回去電腦螢幕的設計圖, 假裝甚麼事情都沒有發生過. 也有時候我會看到他上班時瀏覽社交網站, 有時候在看別的女生. 但大多的時候卻是看我的. 他大概不知道我能很清楚看到他的螢幕吧? 都因為他不曾走過過來我的位子啊. 呵呵 傻瓜. 其實要不是小潔告訴我說設計部門的他喜歡我 我大概都不知道他的存在吧? 雖然大家都在同一間公司上班. 但我也只認識小潔一個而已, 所以我才常常覺得世界是冷漠的啊.

    我其實很享受駕車回家的那段時間, 雖然我的工資不多 但還是有能力為自己買下一輛小車 同樣也是開著音樂 讓自己在這短短的五分鐘 暫時的忘記自己 暫時的不悶了. 但回到家附近我停車的路邊 我又突然回來了. 晚餐時間有時候我會到外面的小吃店用餐, 偶而心情比較愉快我會吃吃快餐 只是有時候我的中學同學會找我一起聊聊天, 但有時候卻是找我聊保險還是直銷才找上我的. 然後時間就跳躍到星期六和星期天了. 然後就好像斷片了一樣 突然... 又星期一了.

    有時候 我不知道自己快不快樂, 這樣也好 至少我感覺不到我不快樂. 有時候 我看著電影 不知不覺就掉下眼淚了, 有時候不是因為電影的感動, 而是覺得自己是時候應該要哭了. 有時候我不明白生活是為了甚麼, 像是我每天早上發呆 腦子裡都是"天又亮了. 等等老闆會不會又突然挑剔我? 小潔今天會告訴我那一個男生送了他甚麼呢? 那個男生會不會又顧著偷看我被上司抓包呢?" 等等這樣的問題. 但是我從來都沒有想過假如知道了會怎樣. 或許就是因為這樣讓我有一絲的期望吧?

    或許我的世界很小很簡單 但是想想, 其實這樣的生活 我很喜歡. 至少我起床能夠發呆 可以讓我期待,  或許沒有小潔自信的笑容 但我知道我的小車還是能夠聽音樂啊, 對於'設計小子' 可能他不知道 不知不覺中也成了我期許的一部分呢? 可能哪天他會鼓起勇氣和我聊天吧? 或許能夠和我去吃吃快餐.

    我是一位女生 甚至連名字也可能會瞬間被忘掉的女生. 你好 我叫小玉.

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完

故事如有雷同 純屬巧合

純粹想寫出一篇細膩的短文而已

送你們一首歌曲

序(下)

     其實選在這麼壓力的情況下寫這個 不知道會不會變成一篇負情緒的po文~ 你知道嗎 男生也有生理期 今天剛好輪到 沒辦法 XD

    沒有看過<<序(上)>>的 按這裡 ,等等看也沒有關係, 並沒有連續著.

    對於我所追求的東西其實很簡單, 我可以放棄所有奢侈品 只要我擁有我所需要的 一切就OK了,  因為我所認知的生命就是這樣的簡單 我常常說著這一句話 "生不帶來 死不帶走" 感覺就讓自己好像老了40-50年, 我常常想 現年23歲 我是不是應該更狂野些, 譬如說 夜半三更和一掛人打賭說 "相不相信我能到那個電燈柱下露鳥5分鐘?" 還是說 睹撲克牌 輸的人到樓下裸跑一個圈 等等這些只能在年輕時候做的東西 來證明自己好年輕 好狂野 (是變態嗎?) XD, 不然就正常些好了, 又打個譬如說, 是不是該多些逛夜店 來證明自己的好年輕?  在家裡準備出夜店時 照著鏡子身後還感覺像播著一些節奏感很強的音樂 感覺就像是踏上紅地毯一樣耀眼的感覺 自己更本就是一個大明星 踏入夜店的時候 不用說所有人都看著我.

    請別揍我 接下來我所說的可能不怎麼中聽, 曾幾何時我也常逛夜店, 高二的時候就踏入人生第一次的夜店, 那段時期我感覺自己超帥 不足17歲就踏入18歲才能踏入的場所, [並沒有女生過來搭訕 還蠻遺憾的, 這個應該可以列入我這一輩子最遺憾的十大了.] 就是因為覺得自己好帥 所以就一直一直會踏入夜店, 踏入台灣念書的時候就少去了, 但在要回馬來西亞的時候 那一次我記得很深刻的. 我在舞台中央 跳著以前學過的三腳貓霹靂舞, 吸引了一位身段很好的大姐姐來回摩擦我最害羞的部位 脫我上衣 兩件全脫 (當時春天換季 所以身穿兩件衣服) 用胸部來回摩擦我的身體 和你說 超爽的, 人類基本的所有獸性可以說是要爆發出來, 但是哥是自制能力很強的人, 所以並沒有下文 這個也讓哥很驕傲的後悔當初怎麼不再禽獸一些 現在後悔已經太遲了 [含淚仰望天空]

    回到怡保後也有到夜店不上五次, 再不想去夜店的原因第一當然是金錢... 一個晚上我要耗掉三個namcard的利潤 這個讓我很心痛, 生意是很難做的 T.T, 第二 是不知不覺磨完了"幹! 我很帥!"的感覺後, 站在人擠人的中間其實很可怕, 記得有一次跨年 我到了怡保一家很出名的夜店 叫"吧容" (猜一下XD) 站在人群中間的我突然好害怕, 這感覺是突然的, 可能當時剛剛喜歡上了那個女生 我看這一副副不認識的臉龐 臉上表情是壓抑不了的亢奮 我卻感受不到一絲同樣的氣息, 只是知道這個世界讓我覺得好陌生 好害怕 快哭了. 第三 也是離不開害怕, 我害怕我喜歡的女生會變成當初讓我快要獸性爆發的大姊姊 我不想我喜歡的女生可以讓人見識她的抚媚 即使 她不是我的 . 所以為了這一點 我就遠離夜店了 雖然別人嗲我去 我還是會去的 我就是不懂怎麼拒絕一直向我發出邀請的人, 但其實 在夜店裡的當中我真的好難過.

    感情嗎? 嗯 初戀在初三 當時也是很瘋的喜歡上一位女生, 初戀嘛~ 當時我就是很邋遢 也很好臉, 常表現自己怎麼富有甚麼的, 卻不懂修飾自己的臉孔 由得自己爛掉得鼻子一再發臭也無所謂 告訴你 回想起來我還真的好後悔 雖然當初三個星期就被拋了, 現在回想起來我也會大聲的喊 " 真的拋了太好了! " 如果我是她 我都覺得自己早就該被拋了. 浪費你三個星期真對不起, 現在見到你其實我都還覺得自己無地自容... =( , 接下來就是在台灣一起的那個女生 少有的浪漫我是在海邊告白的, 因為她家相當富有, 我常常很壓力的聽到身邊朋友常說 "你就好啦 可以少奮鬥二十年." 雖然這可能是無心的玩笑, 但對於我這種不很在乎金錢多少 夠用就好的人來說. 這其實很侮辱, 加上我本身就比較幼稚 而且她還比我年長兩歲, 我相信她身邊的人都會覺得我就是那麼的不適合 結果她們是對的 這快一年的感情 在我生日前也讓我自己親手終結了. 至於原因我其實都忘了七七八八 畢竟這快四年了. 過後就和不同的女生曖昧不清 甚至還下賤到親吻工作時認識有男朋友的女生 幹我好賤!!! 我不想欺騙人 這也不是甚麼風光的事情... 只是要承認自己做過的錯事和缺點真的很難. 但我現在嘗試做著... 後來就遇見了這個女生. 請看 我有一個非要追到的女孩 . 我現在對女生都很冷漠 除了身邊略胖的那位好朋友之外, 不是因為我好喜歡那位女生所以這樣 壓根的不是這樣 我並沒有想要為了她多做甚麼 我也不是這樣的偉大, 只是我單純的不想再有讓人覺得我很play還是很花心的錯覺了. P.S. 中四的時候喜歡上一個有男朋友的女生 到現在我們是很好很好的朋友 這種友情是值得珍惜的 現在的感覺就是我們互相都很熟悉對方 卻不會越步 對我來說這一個是很特別的存在.

    友情? 我很珍惜友情的, 別傷害我 (直接帶過) XD

其實為甚麼要些"序"呢? 因為這是我的部落格 所以我有必要清清楚楚的交代我是怎樣的一個人, 裡面說的東西都是真的! 可能用詞上有修飾 但絕無欺騙成分.

 剛到台灣興奮的臉

 三腳貓功夫

 就是覺得好年輕

 人生僅有一次的上節目

歲月!!!! 你對我幹了甚麼好事???!!!!

出走吧 就瘋他一次. 好嗎?

    <<序 (下)>> 請稍候, 這一篇也輪不到你. 抱歉讓你們點進來的時候強逼看我帥氣的臉XD

    昨天凌晨因為中午的贪睡玩樂導致必須開夜車趕工, 我知道這樣很該死 但XBOX也必須負上該有的責任 太好玩是罪!! 當時大概快三點左右, 曾經台灣念書的同學突然找我聊天, 與其說是聊天, 其實更像一個邀請. 邀請我去旅行, 一個需要兩個月的旅行.

    開始的時候我很好奇, 需要兩個月的時間的旅行會不會就是我一直最期望的徒步旅行, 經過他的解釋後才知道 徒步是需要最少兩年的 如果是根據這一次的地點計算的話 [首先出發點從馬來西亞, 到泰國 然後中國 終站是印度]  兩個月的方式是以巴士為主要交通來計算的, 當然也有不少徒步的時候, 睡覺也還是得依靠睡袋, 露營 還是當地的廟宇.  性質與徒步相同, 單憑這一個理由就已經讓我熱血沸騰到不是單純靠打手槍可以解決了. 這一整個真的浪漫到不行, 等級都可以媲美抱著rose在船頭, 聽著my heart will go on的歌曲了!

    興奮歸興奮, 我總不能說走就走啊... 我正在創業得最初期, 生意也是蒸蒸日上, 雖然說最近損失了兩個長期客戶, 但對於才開始的生意來說, 成績已經是很好了. 假如必須舉一個例子來說我的事業有多新的話... 嗯... 好吧... 我上個星期才剛鋪上地毯, 椅子我今天是第五天坐, 電腦也才五天前搬進來. 這樣說夠讓人了解了吧? 而且... 最讓我擔心的莫過於家人的反應, 我再自私也清楚知道, 身體的每一吋 每一分 都是授之父母,  徒步形式的旅行再安全 也還在屬於危險的範圍內. 於是當時怡保的凌晨 有一個心情很興奮卻抱著很失望的男孩在失眠著.

    從我決定怡保這個地方就是我以後歸根的落處時, 我就有一種強烈的" 阿~ 以後都不能瘋著要體驗別人的生活了 " 的感覺., 對我來說只是嘗過台灣外勞, 而且還是少爺型的外勞真的不夠, 加上我一輩子人, 沒有真正嘗過那種 褲袋剩一個銅板 "幹 今晚要抓青蛙吃了!" 的那種經驗, 而且老早我就想離家出走了, 上次的離家出走在我十歲的時候, 老爸怎樣都不願意買game boy給我 最遠的距離就只是家對面的草場 然後媽媽叫吃飯 我還很沒有骨氣的 "喔" 一聲跑了回家... 說了這麼多, 對於一個能夠真的體驗完全只能靠自己 朋友也幫不了你的機會, 我不想錯過.

    但我完成了一些的訂單的時候, 我還是試探著媽媽, 看她對這一次的瘋狂有著怎樣的想法, 招式也很老套, 就是告訴了我想去徒步旅行的時候 後面加一句 " 沒有拉~ 我就是問問你看看怎樣而已 ." 順提, 這一招一定要搭配一副不在乎的笑容與一個不在乎的聳肩, 接下來的事情 讓我感到意外的, 我媽是這麼回答的 "你都過二十一了, 我再不喜歡 我也不能管你了, 要不你就問問你老爸, 他年輕的時候也想過這樣瘋他一瘋, 或許他會支持你呢." 我心中回響感慨 我真的該為自己負責了, 媽媽她知道我很想瘋這一回 她不阻擋我, 這樣我就更加不能傷害自己的身體了, 但我還是很想很想 逃跑這一次, 同樣的招式我向我爸 又耍了一次. 我爸他說這個會很辛苦 我會挨不住 但卻還是說了一句 "我很民主的, 你想去就去." 我心裡面 已經淚流滿載了.

    我必須選擇放棄目前所有 才可以真正的體驗生活, 徒步旅行是致命的 這點我必須強調, 但我只要活著回家就好了, 時間敲在明年年頭, 我還有時間說不. 只是我明白我自己 我真的想就這樣瘋他一次. 

    一般的旅行 搭飛機到別的國家旅遊 那種叫著觀光, 你可以見到這城市最好一面

    徒步的旅行 你用長時間一步一腳印 這種叫體驗, 你會見到這國家最真一面. 

單純要讓你們分清楚兩者之間是截然不同的. 我好煩惱 ... 該去不去?

 

我有一個非要追到的女孩

    先撇開<<序>>不寫, 有種靈光會不見的話想說... 如題. 夜了 我在自己的公作室內[ 公司其實就在自家的客廳裝潢而成 ] 空間對於一個人來說算是非常大,  此時這裡被漆黑圍繞 因為這裡還有兩個就算世界開始大戰也不打算醒來的人正在用眠.

    好了, 這不是甚麼emo的po文, 單純本來正在閱讀九把刀的書突然一閃而過的衝動把我帶回"工作室" 內寫這篇文[ 怎樣~~ 我就時覺得寫工作室的話很適合炫耀 =p ]. 我有著一個非要追到的女孩, 對於這一個標題 我不想寫出甚麼自己很值得讓人們支持的話, 也不想讓人有著甚麼特殊的感覺還是甚麼的. 這只是一個純想法. ( 微笑 )

    

    嗯 ~ 話說相遇後得確是因為被外貌吸引(完全的), 我說不出"不是這樣的"的謊, 但是感覺是很單純也很直接的, 對於遇見她後的感覺我完全沒有感覺到絲毫邪惡, 我常勸說別人必須真誠的做自己 面對自己之類很難入耳也很讓人覺得我很裝的話, 但同時這也是很真實入骨的言語. 由此可見的 我很強調做自己 而這些最需依賴的就是很抽象的 '感覺', 也很可惜的 感情不能只依賴感覺 戀愛本身需要感覺 但卻不能過分依賴, 愛上一個完全陌生的人 顯然的 我已經越步到不可收拾的地步了.

    如果說這兩年我也全心全意的等待著她的話, 這也是騙人的, 中間我有向別的女生表白過 然後也在兩秒間被推入friendzone, 不過感覺不太受傷害的時候才發現原來自己沒那麼愛, 等待的過程往往會淡忘 也往往會被一絲的希望直接帶起最大的感覺與期望 就是從舊時幼稚自私的我當時選擇祝福與放棄的開始 一直都自責怎麼當時會那樣的讓別人感覺困擾過, 漸漸就失去消息 直到自己手賤的留言才有燒起那個一絲希望 感覺就很白目 有些東西該放著的 就讓它放著就好了. 或許很多人都有著標題的感覺 "我有著一個非要追到的女孩" 還是換成"非要追到的男孩" 也好. 但諷刺的... 這裡剛好要寫的 是相反的, 這一句話 可以是很浪漫的, 但前提是這女孩必須被你追到手 而且以後都幸福的一起生活著, 但如果結果不是的 那麼這是自私的, 不 是非常自私的.

    經歷過兩次失敗的分手, 老實說像我這種 沒樣貌 沒金錢 沒學識 還加上一個爛掉的鼻子的我 真的不知道其實自己有多大的本錢讓人幸福, 只是家人都覺得我付出的不多了 所以我常常都在檢討中的狀態, 然後覺得麻煩後就自私的選擇逃避了. ( 笑 )

    我不急著去投入一段感情~ 還沒有遇見另一種抽象前, 就繼續磨著這個莫名其妙的感覺好了, 畢竟感覺不像打獵, 女生更加不是獵物. 完結前 我想說一句很狗的話 "決定自己能夠真的給予幸福的時候 就她媽大聲的讓別人知道 她是你的, 不能的話 就好好的訓練自己成為一個能夠付出更多的人, 可能 ... 那個時候你需要做出選擇 而不是被選擇了." 

*著照片是僅有的回憶 還有逐漸消失的熱情 我愛上的可能真的是一種自己猜想的幻覺

   

中秋節快樂 我要Po在臉書上! XD 晚安

序 (上)

    "欸?" 突然發現原來我寫部落格至今都沒有正是介紹過自己, 可能就是我人本來就比較含蓄的關係[屁啦!]. 但也說真的, 我其實真的不懂介紹自己甚麼的, 當朋友們介紹新朋友讓我認識的時候, 我都是 "哈嘍~"直接來作為一個超帥的完結, 但... ... 現實還是比想像中隔著一定距離的... 大概有300km左右, 因為從朋友哪裡得知 我以為超帥的完結 他們卻認為" 他X的在跩甚麼?" 也很直接的 傷害了我本來就很 含蓄 的心靈. [T.T 淚奔]

    好吧~ 首先得先說說我這個人吧, 哪麼稱呼的話, 人人都叫我譚先生, 我知道這樣的稱呼得確很跩, 尤其在我面試工作當兒亮出了這個"朵"的時候 首先得先被老闆們來一個白眼瞄射攻擊, 然後就嚐試省略之前發生的事情的問我 "哪麼...英文名字呢?" 我也抱著萬分的抱歉 加上含蓄的心靈讓臉蛋帶有些紅嫩的回答 " mis... mis... mister.tham" 好吧... 這個舉動真的很跩.. 我知道... 更抱歉的 還莫過於 老闆們還是必須這樣的稱呼我 XD

  現年23歲的我 現任委一家小小設計公司的老闆, 全公司的員工不多, 大概就一個人左右...對... 就我他媽一個人而已, 所以大小事情都我在扛, 或許有人會說 "這個年紀就當老闆了~多好~" 但真的要吐苦水的話, 大概全kinta河的河水量也不比我的多, 就因為年輕 被同行人 甚麼甚麼, 就因為年輕 要接的訂單還比較 甚麼甚麼~ 這樣開始寫下去 大概我雙手疼痛還是能夠繼續的 甚麼甚麼 的~ 所以 停 在這裡好了~

    那麼興趣的話~ 我超多的~ 最近比較喜歡的是 '躺在沙發上一動也不動' 接下來有 畫畫 畫漫畫 吉他 等等 [當然我是不會寫烹飪下去的, 這樣會讓人覺得我太好而無法自拔的愛上我] XD, 興趣 還是甚至說我的職業 都自己學的, 這就不能不提打從我一出世的時候, 我媽問的那位算命師, 更加不得不感謝他說的那一句話 "這孩子啊 [仰望天空], 別人都不能教導他東西, 他都必須自學的~" 然後 莫名其妙的甚麼都得自學了 多麼感人肺腑的故事啊 T.T [屁啦x2]

    樣貌的話~ 不用怎麼說了, 就帥哥一個嘛~ 怎麼? 不相信? 舉個例子好了~ 像是那次在菜市買菜的時候, 那位姨姨都是說 "帥哥~要買甚麼菜?" 吶~ 你看看 有沒有 有沒有????  還是說那次夜市我去買飲料的時候, 那麼長得相當可愛的美眉也是說  "靓仔 要些甚麼?"  你看看!!!! 你看看!!!! 有木有???? 有木有????? 就是比較好奇為甚麼身邊竟然沒有人發覺..."嗯." 這一個值得探討的問題. 我是四方臉的男生, 超帥的四方臉的男生. [無誤!]

    那麼為甚麼要刪完之前的東西, 再從開這個部落格呢? 

"嗯嗯..." 其實我發覺, 只是用FB來發洩負面的情緒就好了~ 那麼部落格就不必了, 之前常常不知道在emo個三小, 也是希望用這個部落格寫寫小說 ~未來想寫寫短篇~ 畫畫漫畫~ 發布下自己的創作~ 也是希望然後被大公司相中, 然後被邀拍拍電影 再然後認識到當紅的明星 然後結婚 然後生下小孩 然後落葉歸根 然後小孩... ... 好了!!! 遠了 遠了!!!

  那麼剩下還有好多東西下次寫好了, 同時間我對面有個略胖的人在等我出門玩樂 -.-... 

[話說這個序會不會太長?] XD